沉沉的坐在桌前，听寒风吹响的口哨，守着那杯渐渐退去浮沫的啤酒，我的心在努力的搜索。

　　谁说时间是最好的良药？整整十八个年头啊，磨旧了岁月，可你在我的映象里却越发清晰，甚至每年的这个时刻我都能真切的感受到你就在我身边。

　　小时候，有一种“怕”发自内心，虽然“家庭暴力”为数不多，但留在脑海里记忆深刻，逐渐演变成我成长过程的标尺，一直影响到我今天的做人和生活。

　　我不敢忘记一年夏天当我和几个“淘气包”因为偷摘了邻居家院里的几个青苹果正得意忘形，你扇过来的巴掌，打得我火辣辣的疼。然而让我更恐惧的却是你愤怒的眼睛，我的浑身感到灼热燻烤的窒息。你的不依不饶让邻居都感觉到了不好意思，所以那时除了怕又增加些许的恨。但从此却让我知道，做一个堂堂正正的人这是起点，也记住了一个简单道理：“瓜田不弯腰，果林不挠头”。

　　我不能忘记那个初一的寒假，每天东跑西窜让你“不胜其烦”。在一个下雪天终于被你强制摁在桌边（放在炕上的方桌，全当书桌），没办法就拿出一些不会做的难题搪塞，你居然象上课一样也坐在桌边，虽然你是老师，虽然听说你的学生都愿意上你的课，似乎还真有点绘声绘色，但我的心还是不经意的飞走了：那几个家伙在干啥？打雪仗、堆雪人？挖坑的铁锹还有早上支起的筛子……，谁知你只一脚就把我从炕上踹到地下，随后听见的基本上是吼：“……你就这么学习啊！我讲题你想啥呢？……古人‘头悬梁、锥刺骨’才会有大出息……不吃苦中苦，难得甜上甜！”可以肯定的说，那一脚改变了我的人生，直到如今每做一件事我都会认真细心，因为我总能觉到背后有支脚。

　　我不会忘记每年腊月的热闹，全村的几乎每家都要揣上两张红纸来家里求你写“对子”（对联），看的出那时的你最快乐、也最平和，谁又会说你脾气不好呢？这时候，家里就如一个俱乐部，每天吃过晚饭，东邻西毗的就络绎不绝的相继而来，或坐凳上、坐炕上，或站着闲聊起各自的事，土造的烟味和不加修饰的笑声相混杂，而你则伏在炕上方桌上，根本无暇顾及，只紧紧握住毛笔，专注的盯着红纸，全神贯注的咂吧着每句联语，仿佛这起承转合的一笔一划间就是他们期望的幸福和你心中的快乐，因为这也是穷日子里难得的快乐时光。也只有这时，才敢仔细抬起眼来，发现你的另一面。

　　……

　　更多时候，没有缘由，过去的一幕幕总要在脑子里闪现，甚至乱哄哄的根本无法整理，但但你却时隐时现，有时触手可及，而有时又远在天际，难道你也随着岁月的轮子一天天老去嘛？所以就一直把长大的心事告诉你，那个“怕”你、“恨”你的家伙现在只剩下埋怨。

　　你一定不知道，当你住在离家300多公里外的医院里，妈妈每半个月就在两个城市间跑两个来回，一头她要安排4孩子的生活，一头她倾注所有的爱要把你从死亡线上抢回来。她始终念念不忘的是：不管到啥时候，你一定会好起来，就是累死也值！那期间她从没流过泪，脸上写着的除了坚强还坚强，可你还是扔下她那么多的不甘和期待，扔下了她刚刚的40岁，扔下了想你、“怕”你的孩子们。

　　你一定不知道，当你静静的躺在野外，开始过闲云野鹤的日子，我责无旁贷的挑起生活的担子，那是一个多么稚嫩和肩膀啊。但我永远记得，临走前你拉紧我的手和恋恋不舍的眼神，“好好念书，照顾好你妈，把弟妹都供出去！”这句话当然就是我的奋斗目标。而且现在可以欣慰告诉你，你期望的一切都变成了现实。

　　你一定不知道，一年三次的相聚（五一、十一、春节）大家都会先去看你。而且每次小妹都会讲她晚上梦到你的故事，我知道你一定还是那么的不舍而借着这梦回来参加大家的不易相聚。妈已经习惯性的按当地的风俗，早早的把各样纸钱预备妥当，把家里能吃的东西包上很多包，然后催我们早早给你送去，还让我们必须捎上：“家里现在越来越好，你就放心吧！”也是当我们见妈老了劝她家到我们身边时，她一再推三阻四，甚至偶尔外出小住也绝不超过20天。她总说，离了家她就没意思，心里就像缺了点啥，只要一回家，就感觉你在跟前，因为她不是一个人守着这房子。

　　你也一定不知道，我经常嫉妒那些家庭完整的人，看人家孩子诉苦、撒娇我就会失落、就会难受，就如一个心灵遭受沉重打击的孤儿，被人冷落，被人可怜。我还羡慕那些承欢膝下的亲情，所以我拿出百倍的耐心对待自己的孩子，和你一样教她做人，学知识。我更痛恨那些连自己的生身父母都不愿意赡养的人，会和他们冲突、打架，然后骂他们是猪狗都不如的东西。

　　知道你喜欢喝酒，就会每年的这天，倒上一杯给你，另一杯给我，因为我已经根本没有这样的机会和你凭桌对饮，看你开心。所以当根本不喝酒的岳父夏天来的时候，我俩每晚一瓶啤酒，看着甲A联赛而大呼小叫，真正享受短短四个月的幸福。

　　本应该把“你”换成“您”－我的父亲，但我怕就这样拉远了你和我之间的距离——

　　喝下这杯酒，日子又已走远，你却永远藏在我的心里，只想说：“如果有来生，我还作你儿子，行嘛？”